[Markus]

Hinweise auf Ungeziefer im Haus

1. Aus dem Steinfußboden sprießen Venusfliegenfallen.
   
   
2. Dein absolut reinrassiger biologisch-dynamischer vegetarischer Reis hat plötzlich einen fleischartigen Beigeschmack.
   
   
3. Du erwachst morgens in einem Kokon.
   
   
4. Du kannst die Decke vor lauter Spinnweben schon gar nicht mehr sehen.
   
   
5. Es ist dir peinlich, dich in deinem Zimmer umzuziehen, weil du dich beobachtest fühlst.
   
   
6. Deine Autan-Sprühdosen sind mit Napalm gefüllt.
   
   
7. Dein Teller auf dem Tisch bewegt sich schneller von dir weg, als du nachrutschen kannst.
   
   
8. Die Muster auf dem Teppich bewegen sich.
   
   
9. An den Kreuzungen der Ameisenstraßen in deiner Wohnung sind Ampeln aufgestellt.
   
   
10. Die Löcher im Käse haben ganz kleine Klingelschildchen.
    
    
11. Um die Möbel umzustellen mußt du sie nicht mehr anheben, sondern nur noch die netten kleinen Tierchen an den richtigen Ort locken.
    
    
12. Der Salat blinzelt mit den Augen.
    
    
13. Auch der dritte Kammerjäger kehrte nicht vom Dachboden zurück.
    

Und der größte Hinweis, daß du zuviel Ungeziefer im Haus hast:

Du bist dir nicht mehr sicher, ob in deinen Cornflakes immer schon Rosinen drin waren oder nicht.

[Markus]

Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer, Oliven, Öl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenol dazugeben.
Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflasen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Küchnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida suschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!!

Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spass beim Nachkochen.

[heimischer-Herd]

Von Witzen
Wie viele Kanzlerwitze gibt es eigentlich schon?
Leider keinen Einzigen - es sind alles Tatsachenberichte!

Witz
Fischer zum Kanzler: "Gerhard, ich hab schon wieder einen Kanzlerwitz gehört."
Gerhard Schröder: "Da siehst du wieder, dass euer Kanzler Witz hat."

Chefsache Abriss Ost
Endlich einen Kanzler der deutschen Einheit. Er schaftt gleiche Lebensbedingungen in ganz Deutschland. Er macht die Wessis jetzt genauso arm wie die Ossis.

Von Schuhen und Kanzlern
Warum geht Schröder seit einiger Zeit nur noch in Socken?
Damit man ihm nichts mehr in die Schuhe schieben kann!

Quak,quak...
Frage: Was hat Hans Eichel und ein Frosch gemeinsam?
Antwort: Sitzt dumm rum, quarkt dummes Zeug und wartet auf die Mücken

Gerhard und Petrus
Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll "Nun, jeder Regierungchef der Welt hat eine Uhr. Wenn er eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist meineUhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

[heimischer-Herd]

DER PERFEKTE TAG

Der perfekte Tag für eine Frau


08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer.

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf.

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.

22.00 Heisse Dusche (alleine).

22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.

23.00 Schmusen.

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.


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Der perfekte Tag für den Mann


06.00 Wecker klingelt.

06.15 Blow Job.

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.

07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an.

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet.

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).

09.45 Golf spielen.

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.

12.15 Blow Job.

12.30 Golf spielen.

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).

14.30 Flug nach Monte Carlo.

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.

18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren.

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0.

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.

23.45 Alleine im Bett liegen.

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen ...

[Markus]

Er zu ihr am Frühstückstisch:
"Die Ehe ist wie ein Lotteriespiel. Der eine zieht den Gewinn, der andere die Niete."
Sie nickt zustimmend:
"Stimmt, du hast mich bekommen und ich dich."

[heimischer-Herd]

Kleine Aufheiterung für zwischendurch: leicht bekömmlich ...

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Hannoveraner Elegien

Das fiktive Ferientagebuch eines daheimgebliebenen Kanzlers

Von Hans Zippert (Berliner Morgenpost)

Juli 2003: Der Kanzler sagt seinen Urlaub in Italien ab und bleibt in

Hannover. Nichts für

schwache Nerven. Um die Tage voneinander unterscheiden zu können führt

Schröder ein

Urlaubstagebuch, dass wir auszugsweise vorab veröffentlichen.

Montag, 21. 7.: Ob das wirklich eine gute Idee war? Urlaub in Hannover?

Hat das vor mir

überhaupt schon einer geschafft? Kohl war Kanzler der Einheit, Schmidt

war der mit der Mütze,

aber an mich wird man sich später als den "Hannoverurlauber" erinnern.

Doris freut sich und

Clara auch. Endlich sind wir mal alle zusammen. Beim Franzosen gegessen.

Dienstag, 22. 7.: Doris könnte wirklich mehr Zeit für mich haben, den

ganzen Tag telefoniert sie

wegen irgendwelchem Wohltätigkeitskram in der Gegend rum. Wenigstens

Clara hat Zeit. Aber

warum lässt sie mich im Hundequartett nie gewinnen? Ich bin schließlich

Kanzler. Im Edeka

gegenüber sind "Italienische Wochen". Wollen die mich provozieren?

Allerdings ist der Grappa

erstaunlich billig, vielleicht kann ich ja mal Clara rüberschicken. Beim

Spanier eine Kleinigkeit

gegessen.

Mittwoch, 23.7.: Um 7.45 Uhr vom Paketboten rausgeklingelt. Ob ich was

für Frau

Hammerschick von gegenüber annehmen könnte? Ein Paket von Quelle.

Ziemlich groß und

sperrig. Eine Espressomaschine? Erstmal Frühstück gemacht. Tomaten aus

Spanien, Käse aus

Frankreich, Eier aus Gifhorn und Marmelade aus dem Kühlschrank. Die

Mädels schlafen noch.

Ich lese Zeitung, das Presseamt hat netterweise alle negativen

Nachrichten herausgeschnitten,

damit ich mich entspannen kann. Aber immer nur Geburtsanzeigen und die

Sonderangebote

vom Schlecker-Markt und Lidl sind auf die Dauer langweilig. Danach die

CDs von Doris

alphabetisch sortiert. Alles von Adriano Celentano und Gianna Nannini

weggeworfen.

Donnerstag, 24. 7.: Um 9.00 Uhr steht ein Mann vor der Tür. Er käme von

der Firma

Vorwerk-Kobold . . . ob ich mit meinem Staubsauger eigentlich zufrieden

sei? Also bisher hat

die Doris ganz gut funktioniert, aber man kann sich das ja mal vorführen

lassen. Der Kobold

135 hat ein spezielles Filtersystem, und auf Wunsch gibt es das Ganze

auch mit

Milchaufschäumdüse für Cappuccino. Verarschen kann ich mich alleine.

Abends beim Griechen

gewesen.

Freitag, 25.7.: Doris hat Clara und mich in den Zoo geschickt. Sie

bräuchte Ruhe. Mir nur

recht, ich bin gerne im Zoo. Da sind die Affen eingesperrt und werden

nicht Ministerpräsident.

"Tier des Monats" ist der Elefant. Interessantes Tier. Vergisst nichts.

Hannibal ist mal auf

Elefanten nach Italien geritten. Besitzt die Bundeswehr Elefanten? Beim

Inder gegessen.

Samstag, 26.7.: Bei Obi gibt es günstige Fototapeten. Mit den Motiven

"Canale Grande",

"Rimini" und "Colosseum". Da soll sich die Gewerbeaufsicht drum kümmern.

Wieder im Zoo

gewesen. Der Elefant konnte sich noch an mich erinnern, ich hab ihn auch

gleich erkannt.

Sonntag, 27.7.: Endlich im Hundequartett gewonnen. War doch gut, dass

Bela mir noch ein

zweites Spiel besorgt hat. Da konnte ich die Quartette unbemerkt

auffüllen. Clara hat geweint.

Sie muss noch lernen, wie man mit Anstand verliert. Versehentlich beim

Italiener gewesen. "Zum

goldenen Adler" klang eigentlich unverfänglich. Kamen aber gerade noch

raus, bevor die

Fotografen auftauchten, die dieser Berlusconi-Scherge angerufen hatte.

Sehr schön im

Bahnhofs-Grill gegessen. Wollte zum Abschluss noch eine Runde

Hundequartett spielen, aber

Clara weigerte sich. Sie hat das zweite Spiel gefunden und will den

Lügen-Untersuchungsschuss

anrufen. Hannover geht mir auf die Nerven.

Montag, 28. 7.: Struck kam zu Besuch. Brachte Streuselkuchen mit und

einen Aufmarschplan.

Er hat einen günstigen Restposten Elefanten aus dem Zoo von Bagdad

ersteigert. In drei Tagen

könnten wir vor Rom stehen. Im Zoo-Restaurant gegessen.

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[Markus]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir net, gemacht."
"OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???"
Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

[Markus]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau,die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine
der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEEEEMAAAAAAAALs im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen...

...geben Sie die Flasche einfach zurück!

[Markus]

[Schoki]

Hallo,

auch von mir ein lustiger Beitrag:




-Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

-Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch.
Da können sie nicht geklaut werden.

-Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?

- Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!?)

- Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

- Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

- Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

- Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

- Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

- Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an,
damit sie sich auch füreinander interessieren.

- Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine
Frau und heirate.

- Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

- Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen
und pinkelt drauf, das ist alles.

- Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

- Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

- Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

- Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

- Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Grosseltern.

- Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

- Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

- Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

- Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

- Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

- Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

- Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN

- Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

- Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

- Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost

- Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse

- Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

- Die Chinesen essen mit Fischstäbchen

- Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

- Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

- Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

- Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

- Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

- Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

- Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

- Stimmt gar nicht, dass ich meiner Mutter nachschlage, ich habe sie noch nie gehauen.




Also für alle, die das mit der Biene und Blume nie gepeilt haben.

Endlich was BRAUCHBARES für die AUFKLÄRUNG unserer Kinder.

Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
richtig verstanden haben.... (verstehe immer noch nicht was nun der
Storch mit der Biene und ach egal...... hier steht nun alles
erklärt) Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels
bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen
Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels
wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's
böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon
gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und
haben deshalb einen Prozeß angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels
mussten

den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder
Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als
Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch
so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab
und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad
in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig
ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum
oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen
gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit
dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei
Löchel's und Brüstel's vorbei, gell.....

[Markus]

[Markus]

Eine Frau fällt beim Liebemachen aus dem Bett. Sie muß zum Arzt, der eine gebrochene Rippe feststellt.
Auf die Frage, wie denn das passiert sei, antwortet sie verschämt:
Es war ein Verkehrsunfall. Ich bin in letzter Sekunde einem Kind ausgewichen.

[mamje]

*muhaha*
hab mich jetzt mal intensiv mit rots und löchels beschäftigt *giggel*
einfach nur süss markus...
wo bekommt man eigentlich so sch******** witze her????

[Markus]

Keine ahnung wo Schoki ihren her hat, aber ich bekomme sowas andauernd per eMail geschickt!

[Elli]

:bittelesen: nützliche Haushaltstipps

Sind die Fischstäbchen für das Mittagessen zu hart geraten ?
Einfach auftauen und schon sind sie weich !

Teebeutel sollte man nach dem dritten aufguss gegen einen Neuen austauschen.
Es lohnt sich wirklich !

Keine Lust zum Sockenwaschen ?
Auf den Balkon stellen, nach 3 Tagen riechen sie wieder wie neu !

Die alte Hose sieht langweilig aus ?
Durch Auflegen eines Bügeleisens lassen sich interessante Effekte erzielen !

Wenn man will, dass der schöne Blumenstrauß nicht so schnell verwelkt,
legt man ihn einfach in die Tiefkühltruhe !

Stockflecken in einem Kleidungsstück ?
Einfach Tomatensoße darüber giessen, und weg sind sie !

Und noch zwei Tipps für Studenten- WG’s:
Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert !

Badewannenränder lassen sich mit einem Reinigungsmittel
und etwas guten Willen auch gleich nach dem Baden entfernen !

Gruß Elli